Думаю, что читатели поймут правильно сей рассказ. Ни капельки не хочу посмеяться над проблемой, захватившей практически весь Земной шар, но, как любой русский, отношусь ко всему этому с известной долей пофигизма: Чему быть, того не миновать. Однажды испытав клиническую смерть, сейчас отношусь к сему факту, как к неизбежности, приходящей к любому из нас в свой срок. А пока эта дама не посетила нас, жить надо так, чтобы богам было интересно наблюдать за смертными. Точно то же самое с тем же вирусом, просто летящем по планете. Можно запереться в четырёх стенах и трястись в ожидании страшного. А можно и дома найти позитив. К примеру мои родственники наконец-то выбрали время, чтобы провести его с пользой со своими детьми. А кто-то, побыв неделю со своими половинами, быть с которыми обещали и в горе, и в радости, через неделю карантина оказались на грани развода. Все люди разные. Так что прошу считать сей рассказ попыткой хоть немного развеселить читателя, скрасив ему будни затворничества.
Только-только жизнь наладилась, и вот на тебе - какой-то вирус с короной новый объявился. Мало нам было всяких курячьих, свинячьих и прочих вирусов гриппа, а так же тараканьей икоты и кенгуриного бешенства. Вот и чещи теперь репу, Вовка, и думай, как пересидеть тот карантин, что самолично с экрана телевизора на всю Рассею-матушку объявил наш несменяемый. Нет, что на работу идти не надо, так то даже в плюс. Что там делать, на той работе? Именно, что нечего. А дома что делать? Именно, что нечего. И потому решил я обсудить эту проблему со свояком. С двойным родственником. Так получилось, что моя сестра стала его женой, а его сестра, соответственно, моей.
Вообще-то с этим коронным вирусом всё как-то подозрительно выглядит. Кто такие китайцы? Всяк скажет, что это нация с много тысячной историей и будет прав. Ещё кто-то может сказать, что это нация ворюг интеллектуальной собственности. И тоже будет прав. Эти ребятки охулки на руку не допустят. Где что плохо лежит, враз утянут и концов не найдёшь. И как искать, когда они все на одну мор...эээ...лицо: узкоглазые и желтолицые. Вспоминается песня про китайский парашютистов
— Лица жёлтые над городом кружатся...
Говорят, что они к тому же ещё и великие изобретатели. Можно и поверить, тем паче, что история не сохранила авторов всяких изобретений, продемонстрированных миру именно китайцами. Порох изобрели? Кто спорит? Змей воздушный, потомка которых запускали в небо многие из нас. Да что многие, практически все. Пельмени вот тоже, говорят, их изобретение. Ну, и вследствие этого, туалетная бумага. Задницу чем-то вытирать надо было после пельмешек. А тут вот - Бац! - и новый вирус от них пошёл. Лучше бы ложку с вилкой изобрели, до сих пор палочками едят. А с другой стороны и лучше: отщипнул пару лучин, похавал ими и выбросил. Мыть не надо.
Но наш президент молодец. Уважуха. Раз - и всем выходной. Вот по этому поводу и решил позвонить Серому. Надо же определиться, чем заниматься до конца апреля, раз уж на работу не пускают. Ага, я прям слезьми изошёл, так туда рвусь. Набрал номер, пошёл гудок. А, вот и ответ
— Аллё.
— Сам аллё, да ещё с гусями.
— О, Вовец! Это ты?
— Нет, мля, тень отца Гамлета. Кто же ещё тебе позвонит, тунеядец хренов? Сидишь на карантине?
— Ну да.
— Мхом не покрылся? Плесенью не зарос?
Серый мигом въехал, что у меня есть предложение, как развеять скуку и изменить туристический маршрут: холодильник-сральник-диван-холодильник.
— Есть мысль?
— Серый, скажи, сколько водки ты можешь схряпать до конца месяца?
— Нууу, если...- Чую, что Серёга прикидывает материальные возможности. Сколько он может заглотить я и без того знаю.- Короче, до и ещё чуток.
— Тогда бери листок бумаги и пиши.
— А что писать?
— Что скажу.
Слышу Серый орёт
— Тань, таня, листок бумаги и ручку принеси.
— Зачем?
Танька, сеструха моя, та ещё поперечина. Сроду сразу ничего не сделает, пока сто раз не переговорит тебя. Или пока подсрачник не получит. Ну да это было в детстве, сейчас у неё муж есть, вот пущай и разбирается. Видать разобрались, потому что Серый запыхавшимся голосом проговорил
— Диктуй.
— Так, водки пара ящиков...
Серёга перебил
— Вовец, а зачем столько?
— А я не сказал?
— Нет.
— Забыл. Старый стал, сиклироз развивается. На дачу поедем.
— Зачем?
— Серёга, не тупи. Ты дорогу на наши дачи знаешь? Вот именно. Туда же по бездорожью никакой вирус не доберётся. А доберётся, так мы его водкой по башке хрясь! Ему и капут.
— А кроме водки что брать будем?
Вот, Серый враз мыслю словил и уже спрашивает про запасы на время вынужденного подполья на даче. Тут Танюха вмешалась, отобрав у мужа телефон
— Привет, Старшой!
— Привет, Мелкая!
Это мы с детства так именуем друг друга. Я всё же на полтора года старше этой пузатой мелочи. Нет, сейчас-то она никаким пузом не обременена, а в детстве была такой пышкой - колобок.
— Братик, чего ты там мутишь? Опять мне Серенького с пути истинного сбиваешь. Что придумал, колись?
— Танюх, ничего особого. Предлагаю на время карантина на дачу рвануть и там отсидеться.
— Тааак, - Танюха что-то соображает, - а Вера в курсе?
— Пока нет, но...
Сеструха перебила
— Всё, сейчас я ей перезвоню и сама переговорю. Вы же кроме водки хрен чего возьмёте. А тут надо продуктов на месяц запасти.
Загрузили Серёгиного Хундая и мою Нюську - микроавтобус Ниссан Ларго, под завязку. Тут и консервы, и мясо, и куры, и яйца отдельно от куриц, и прочие крупы с макаронами. И хлеб с мукой, и сахар с конфетами. Благо овощи и прочие корнеплоды в погребе на даче. И пиво. Взяли у Хохлова Юрки, в простонародье у Хохла, две кеги и в бутылках ещё. А что, ни разу не оставалось, сколько бы ни брали на отдых. Не хватало - это было. А вот излишков никогда не было. Не помню такого.
Загрузились в колонной из пары машин двинулись в деревню. От города не так и далеко, езды минут сорок. Весна в этом году ранняя, так что дорога сухая. Почти. Ну да нам на двух полноприводных тачках и не страшно лезть в грязь, если и попадает такая на пути. Так что добрались нормально. Прежде, чем перетаскивать что-то в дом, решили слеганца порядок навести, протопить нормально. Я в котельную сразу. Люблю сидеть перед топкой и смотреть на огонь, особенно когда две девахи шустрят по дому, наводя порядок, а родственничек во дворе лопатой машет, освобождая дорожку к бане от не до конца растаявшего снега. Потом я его сменю, позволю отдохнуть, сам печь растоплю, сделав трудную работу. Написано эксклюзивно для портала ПорноТэилз.ру. А ему уж так и быть оставлю работу полегче - воды натаскать.
Справились под моим чутким руководством. Что значит умелое командование и правильная расстановка приоритетов и исполнителей по местам. Что бы было, к примеру, если бы баб заставить снег лопатить, а Серёгу в доме пыль вытирать? Бардак, вот что. А так всяк на своём месте.
Пока Серый под чутким руководством жены и сестры таскал из машин немеренные запасы на месяц, а они их расталкивали по холодильникам-морозильникам, благо этого добра на даче было полным-полно, я занимался важным и трудным делом - топил и готовил баню. Это же не какие-то там банки-склянки по шкафам распихать. тут процесс творческий. Нужно подобрать полешки берёзовых дров, чтобы были сухими, не прелыми. Нужно достать с вышки веники и правильно их запарить. Кто-то может посчитать, что взял веник, плюхнул его в таз, залил кипятком и на этом всё. А вот хренка с бугорка. Запарить веник- искусство. Не пропарил - лист слетит, будешь голыми прутьями хлестаться. Это в детстве испробовал, когда матушка прохаживалась веником-голяком по сраке, вколачивая в голову науку послушания. Правду говорят, что через жопу наука входит и закрепляется лучше. Перепарил - то же эффект. Так что я ни капли не филонил, как бы ни старались убедить меня, старательного, мои сестра и жена. Занят я, шибко занят. Делом важным, требующим присутствия мастера. А что с бутылкой пива в руке, так охладиться же нужно апосля тяжёлой работы. Вона, даже пот выступил. Где? Да где-нибудь есть же. Поискать, так и найдёшь. Так что отстали, супостаты, не выдержав словесной баталии. Тем паче, что я сообщил важную весть о том, что через минуток сорок можно будет накрывать стол в предбаннике и идти отпаривать городские хохряшки.
В баню мы давно уж ходим все хором. Какие стеснения меж своими людьми. Всё же два брата с сестричкам, два мужа с женами и две пары любовников. Сложно? Сам офигеваю с того расклада. А как так получилось? Да элементарно, Ватсон. Случайно? Может быть и случайно, а может всё к тому и шло.
Пьянствовали мы как-то у Танюхи с Серым. Не помню по какому поводу, но попойка была грандиозной в том плане, что народу присутствовало пресс. Не помню сколько точно, но едва вместились за столом, а стол у них шикарный. Не просто раздвижной, так ещё и со вставками. Пару десятков харь усадить можно легко, а если потесниться, то и поболе. Пьянка как пьянка. Попили, поели, песни погорланили, потоптались под музыку, изображая медляки. Потом попрыгали под более бодрый музон, утрясая съеденное и выпитое. Баб потискали, ненароком полапав за титьки-письки-жопы. Бз фанатизма, ессно. Кто же станет рушить компанию, потащив чужую жену в закуток. Ну, если, конечно, она сама того не захочет. Да и то с опаской. И её муж запросто может прихватить, и твоя жена, обнаружив такое непотребство, засветит в лобешник - мало не покажется. Потому ежели кто и находил какой закуток, пользуясь моментом, чтобы потешить свою плоть, то делали это скоренько, не раздеваясь.
Дамочка встаёт раком, приспустив трусики-колготочки, мужик, расстегнув ширинку и вытащив свой шприц, быстренько делает укольчик в писечку дамы и скорее к гостям, пока не спалились оба.
Ну да это лирика. Никто не застрахован от внезапно вспыхнувшей страсти. А тормоза по пьяни срабатывают редко. Так что бывает. Точнее, было, есть и будет в любой гулянке, где присутствуют мужчины и женщины.
Наевшись и напившись, наплясавшись и нагорланившись, гости, пожелав хозяевам спокойной ночи, поблагодарив за компанию, удалились, унося с собой веселье и оставляя хозяйвам горы грязной посуды, кучи мусора и объедков. Сер взялся таскать из зала горы посуды на кухню, где девчата, сменив праздничный наряд Золушки-принцессы, на будничный Золушки-принеси-подай, мыли эти тарелки, стаканы, чашки, ложки и прочую фарфоровую и стеклянную дребедень. Прямо Федорино горе. Я же, как всегда, взвалил на себя самую тяжёлую часть работы - выносить мусор. Кто-то скажет: Эка невидаль! Да женщины сами могли бы это сделать. И окажется в корне неправ. Разве могу я допустить, чтобы наши женщины подверглись риску заражения всякими инфекциями? Эти хрупкие, нежные создания, с которых пылинки нужно сдувать. Бывают, правда, такие создания, которые сами с тебя что угодно сдуют и не охнут. Иной раз смотришь, как идёт такая фемина и тащит груз пакетов, равный по весу той штанге, что тягал Юрий Власов. И получается как в анекдоте
— Слыш, друган, ты что, с Натахой переспал? Она же страшная!
— Зато, блядь, сильная.
Нет, наши с Серым жёны не такие. Они же у нас сама нежность и беззащитность. Пока не осердятся. Дааа. А вокруг мусоропровода всякие бациллы, микробы и прочие вирусы табуном вьются. Того и гляди нежный женский организм атакуют. Лучше уж я сам. Я же мужик, я должен смотреть опасности в глаза. А то развелось пакости всякой. Некоторые то того обнаглели, что в видимой части спектра себя демонстрируют. Кто-то скажет, что без микроскопа эту пакость не видать. И окажется в корне неправ. Выпей хорошенько и не такое увидишь. Один мой знакомый, прилично приняв на грудь, с инопланетянами свободно общается. И не с какими-то мелкими, вроде тех же марсиан, описанных стариной Гербертом Уэллсом, а с настоящими сирианцами и прочими альфа-центавровцами.
Переделав всю работу и устав до того, что даже закуска в рот не полезла после выпитой стопки, обсудили планы на завтра. Гости, уходя от нас, посетовали на то, что банкет закончился так рано и что они были бы совсем не против продолжить это дело завтра. Не все, но некоторые. А вот хрен вам и вашей роже! Хорошего помалу. Халява - слово сладкое, когда кто-то кормит и поит тебя. Так что мы посудили, порядили и решили, что рванём-ка мы с утра пораньше на дачу. И пусть нас попробуют там найти. Тем более, что женщины уже прожужжали все уши о том, что грядки, поди, травой заросли, а что не заросло, то всякие вредители-насекомыши сожрали и не подавились, сволочи.
Утром, едва забрезжило солнышко, я бегом в гараж за своим папелацем. Пользуясь тем, что ночники сменились и ушли отдыхать, а дневная смена ментозавриков из племени ГАИ ещё не настроилась на серьёзную работу и пока что просто поглаживала свои полосатые волшебные палочки-кормилицы, быстро загрузились и проскочили асфальт. А на грунтовке хрена с два нас выцепишь. И пусть выхлоп после вчерашнего зашкаливает, мы нарисовали ментозаврам национальную индейскую избу под названием фигвам. Вот новый поворот и ворота дачи. Приехали. Конечная. Все выходим и благодарим шоферского бога за то, что нам не встретилось ни гвоздя, ни жезла.