Эта история произошла за 2 дня до нового года когда все сотрудники нашей компании собрались отмечать корпоратив. В компании сотрудников работает не много, всего 17 человек (14 М и 3 Ж). Работал я в этой компании всего 4 месяца так что это были мои первые посиделки,тем более со многими людьми я был плохо знаком и в дальнейшем я и не думал ,что люди с которыми я работают могут так отрываться. Ну так вот отдыхать мы поехали за город в какой-то спортивный клуб где было множество развлечений ,ну…
Дело было в бане... Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т. к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как – то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были…
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта. 1. Выбор экземпляра Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ. 2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д. 3. Контроль…
Было это 3 июля 2001г. У моего дружбана небыло никого дома. Мы решили с ним побухать. Хотели ещё девчёнок пригласить, но не получилось. Ну и давай мы в две хари водку пить... Выпили бутылку 0, 5л., захотели ещё... пошли в павильён... взчли водяры... смотрим: за столиком девушка сидит, одна, в час ночи. Ну мы подошли: траляля-тополя... Пошли мы с ней к нам домой бухать... Выпили водки, пошли на балкон покурить, покурили и я другу говорю, чтобы он вышел... Он вышел... Присаживаюсь я на корточки…
Бежала по дорожке Валюшка-Вафлюшка. Смотрит, стоит терем-теремок голубой домок. — Кто, кто в теремочке живет? Кто, кто в голубом живет? Тишина. Никого. Думает, а что? Буду здесь жить-поживать мужиков совращать. Забралась в теремок и сидит ждет — может кто еще пробегать будет. Бежит по дорожке Стасик-Пидарасик. Смотрит терем-теремок голубой домок. — Кто, кто в теремочке живет? Кто, кто в голубом живет? — Я, Валюшка-Вафлюшка. А ты кто? — А я Стасик-Пидарасик. — Заходи, вместе жить-ебеться будем.…
Долгожданный выходной! Отдохнуть хотел с женой. Но тут тёща на порог - — Здравствуй, дорогой зятёк! — Чтоб ты всралась, твою мать! Это надо ж так достать! Ей приспичило картошку На даче утром покопать... Только я услышал это - Сразу к шифоньеру - прыг! Спрятаться хотел скорее, А в шкафу стоит мужик... В комнату жена примчалась — Где ты, дорогой? - кричит. — Обещал помочь ты маме! Я молчу, мужик молчит... Тёща комплиментик строгий: — Где козёл твой кривоногий? Захихикал мой сосед. Я ему кулак в…
Смешной случай из далёкого детства. В конце прошлого века в деревнях в основном оставались старики и с десяток детей в среднем n летнего возраста как в нашем случае, присматривала за нами и за своей старенькой мамой (которая не ходила) – тётя Наташа, в неё была n летняя дочь Света и n летний сын Вова а остальные дети ещё от 4 мам одиночек работавших доярками вручая всех нас под присмотр тёте Наташе. Мы играли в степи возле села, пластилином на ниточке доставая пауков с нор, как вдруг Вова…
Телевизор бормотал в углу. По одному из федеральных каналов вещали воскресные новости и лысый мужик, битый час, жестикулируя, говорил о непримиримости сторон. Всё это время, на измятой кровати лежала Люська и теребонькала свою шмоньку. Похмельным сознанием она фантазировала то, как этот лысый мужик отъебет её прямо в той студии под камерами, вещающими в прямой эфир. Мечтам сбыться не суждено: в комнату, почесывая хуй, вошел Вася. Вася — это жирная и безобразная свинья, он же любовник Люськи.…
Ночь. Баба уж давно спит в роскошной кровати, пока одна. Приходит Мужик с работы. Но после работы он еще и в ювелирный заехал и купил своей жене колье, платиновое с брюликами. Но он пока ей его не отдаст! Сначала он ее отъебет как следует. Только вот она, наверно, скажет, что у нее голова болит... Мужик берет стакан с водой и таблетки «Цитрамон» (лучшее русское средство от головной боли!»), идет в спальню. Разбудил Бабу, протягивает ей таблетку и воду: «Дорогая, на, прими таблетку от головной…
Послали нас с Клюевой как-то в командировку. Клюева Ирина! Увы, с ней в одном отделе сидеть тошно, не то, что ездить вместе в другие города. Даже поболтать с девицей не о чем — полная бестолочь, одни шмотки на уме. Сидим, значит, в поезде. Что делать? Вагон полупустой. Грузины с какой-то конференции возвращаются. Я по ихнему ни бельмеса. — Давай, Клюева, — говорю, устав изучать стандартное однообразие купе и точно такой же пустой пейзаж за окном. — Что вы сказали? — Кроссворд в газете…